A New Beginning...

Questa volta, lo intendo veramente. Questa volta, è per davvero. Questa volta, ho guardato il cielo e l'ho detto.




Non pensavo l'avrei mai fatto, e tanto meno pensavo che avrei mai voluto farlo. E invece.




Fa strano. Mi ci ero abituata. Era diventata una parte di me a tal punto che perderla suonava come perdere qualcosa di fisico, un organo o qualcosa del genere.




Dovrei spendere molte più parole per questo, ma ne ho già spese abbastanza, anzi, troppe.


La libertà deve avere un gran bel sapore... Ed io non vedo l'ora di assaggiarla.

I guess I knew that all along...

Don't let me get me

È arrivato. Non c'è voluto molto, avete visto?




Devo dirvi anche che la chimica di questi giorni non mi piace. Sono tutte reazioni strane, che non si dovrebbero azzardare. Il tempo fa schifo da due settimane buone, io non ho voglia di uscire o di vedere nessuno (credo sempre da due settimane buone) ed ho la testa completamente nel pallone e in stato confusionale (hmmm... sì, da due settimane buone!)...




Il risultato di questa reazione è qualcosa di totalmente fuori controllo, qualcosa che mi sta egregiamente sui coglioni, qualcosa che mi fa salire la merda al cervello e fare cose che non vorrei fare.




Mi riporta alla mente com'ero 6 o 7 anni fa... Il mio male interiore mi faceva trattare di merda tutti, ma soprattutto le persone alle quali tenevo di più. Non ho mai davvero capito perché, ma me lo sono sempre giustificata con la parola "masochismo". Come un volersi punire del modo schifoso in cui si è, uno sguazzarci dentro ancora di più.




Forse ho solo bisogno di sentire quel che si prova. Forse ho solo bisogno di farmi male. Forse ho solo bisogno di vedere se e quanto posso odiarmi più di quanto già faccia.




Ma voi non c'entrate un cazzo... o forse c'entrate troppo. L'unica cosa certa è che non meritate i miei scleri. Se voglio farmi male ci sono tanti modi, ma non posso ricorrere a ferire coloro a cui tengo di più... È troppo.

Is this a feeling I need to walk with?

Realtà ad occhi chiusi

Stavo cercando di rialzarmi, per l'ennesima volta. Questa volta aveva un sapore più convinto, più forte. Era diverso da tutte le altre volte, o se non altro recitava molto bene. Il peso di tutto sembrava essere più sostenibile, giusto un poco. Poca forza ero riuscita a raccogliere, ed ho scelto di investirla tutta in questo slancio, bruciando anche quella necessaria alla minima autodifesa dalle altre cose...


Questo ha fatto sì che l'ultimo colpo che ho ricevuto da quest'ultime mi ricatapultasse a terra e mi schiaffasse in faccia ciò da cui disperatamente sto cercando di scappare. Sto tenendo gli occhi chiusi, così non vedrò ciò che si impone prepotente dentro di me.




E poi, diciamocelo, queste notti "un po' così" non aiutano. Queste notti dove, senza un motivo particolare, tutti sembrano andare a letto alle 10 di sera, e tu rimani sola come un cane, coi tuoi pensieri, le tue debolezze, i tuoi difetti e tutta la loro compagnia.




So che arriverà quel momento. Lo so. E allora saranno cazzi. Ma non posso continuare così. Occhi chiusi. Terrò gli occhi chiusi, più che posso. E poi... poi si vedrà. Nessuno, occhi chiusi. Tutti, occhi chiusi. Non ci penso... Occhi chiusi.

Ho seppellito l'incoscienza del mio cuore...